DIE AND REBIRTH.
Avez-vous déjà ressenti cet appel de votre âme ?
Cet appel qui vous dit : saute dans ce train. Va dans cette ville. Va voir cette personne. Quitte ce boulot. Va dans ce pays.
J’ai déjà ressenti l’appel de mon âme plusieurs fois.
Et mon âme a le don de me lancer des grands appels régulièrement, mais plus particulièrement par cycles de 10 ans.
Lorsque j’étais au Guatemala cette année, après un appel de mon âme justement, j’ai eu la chance de faire une lecture maya nahual avec mon ami Izaias. Il m’a indiqué que cette année était l’année de mes 39 ans, moment important en astrologie maya.
Il m’a dit que j’allais clore tout un tas de choses, tout un tas de cycles pour aller vers quelque chose de nouveau. Que l’année 39 était l’année de la mort et de la renaissance, l’année qui amenait vers la nouveauté, la réalisation de soi. La réalisation de sa mission de vie, de qui on est vraiment… Alors, me voilà !
Il y a 20 ans, en 2002, je quittais ma Haute-Savoie natale pour arriver à Lyon. Après deux ans de classe préparatoire HEC. Pour Me retrouver dans l’une des écoles les plus prestigieuses de France…dont je ne savais rien… mais que j’avais tant « souhaitée ».
J’ai passé 10 ans à partir de là à suivre une voie qui ne me correspondait pas… qui correspondait sans doute à ce que je pensais que la société attendait de moi. Maya, illusion.
2012… Dix ans plus tard, mon âme m’a secouée, faite trembler terriblement.
J’ai remarqué que ces secousses, ces tremblements arrivent toujours au moins un an ou deux avant.
Avant le grand changement, avant le grand chamboulement. Comme s’il y avait des signes précurseurs.
Ces secousses ont commencé avec l’Australie. Mon âme m’a sommé de tout quitter et de partir vivre là-bas pendant un an.
Pour pouvoir initier un vrai changement à mon retour en France.
Il fallait que je comprenne que ma voie n’était pas là.
2012. La fameuse année… que je pourrais résumer par « Si je ne change pas, je vais mourir ».
Le peur de mourir, quand il s’agirait juste de laisser mourir quelque chose. Mon dos est bloqué. Ma vie est bloquée. Tout me semble bloqué. En fait, tout fonctionne. En apparence. Tout va bien en apparence. Mais rien ne va à l’intérieur.
2012. Je quitte tout.
2012. Je sors de ma chrysalide et je deviens Eléa. Une Amélie plus joyeuse, plus vibrante.
Je ne suis plus Amélie qui fait de la communication, du marketing, qui passe d’une entreprise à l’autre tous les 6 mois, tout simplement parce qu’elle n’est pas heureuse et se lasse si vite.
Je deviens Eléa. Et j’écoute mon âme. Je crée les mains d’Eléa et je deviens thérapeute. Toujours à Lyon.
Je passe 10 ans sur Lyon. 10 ans à apprendre de nouvelles techniques. 10 ans à accompagner des personnes en thérapie individuelle. Dix ans. A écouter des histoires plus belles que les autres histoires, plus tristes que les autres. 10 ans à avoir la foi, 10 ans à accompagner des personnes qui écoutent l’appel de leur âme.
10 ans à me dire Qu’il est possible d’évoluer, de changer, de transformer, de transcender, de transmuter.
Et puis … de nouveau, depuis quelques temps déjà, je ressens ces secousses, ces tremblements. Quelque chose doit changer. Mais quoi? Je cherche désespérément.
Je sens que je ne suis plus au bon endroit. Mon âme dit qu’il y a des changements à faire. Que ce n’est plus assez juste.
Alors, je teste. Je développe mes activités de groupe et mes stages qui animent mon cœur. Je me remets à chanter.
Je vais prospecter des villes, des lieux, d’autres régions. Mais je n’ai pas cet appel.
Je suis enchantée par des lieux. Je m’y verrais six mois. Quatre mois. Un an. Mais pas dix.
Je continue à chercher.
2020. Je pense avoir trouvé… et la vie m’envoie une secousse plus violente que toutes les autres. Et je m’effondre. Je ne sais plus. Je ne crois plus. Je ne sais plus qui je suis, ce que je veux.
Comme je l’ai fait presque 10 ans plus tôt en partant en Australie, je pars au Guatemala. Trois mois.
Est-ce là-bas que mon âme m’appelle ?
Je pourrais croire que oui, mais je sens que non, pas définitivement. Il manque quelque chose. C’est indescriptible, mais je le sais. Je le sens.
Je ne peux pas faire comme si je ne le savais pas. Je rentre.
Je sais que je vais trouver, que mon âme va trouver. Et puis j’ai l’appel.
Cet appel arrive. Exactement comme 9 ans plus tôt. En mai 2012, cet appel arrive en mai 2021.
Neuf ans plus tard.
Je décide d’aller vérifier que c’est bien là que mon âme m’appelle et c’est très clair. Alors, je fonce !
Je prends la décision de quitter partiellement Lyon et d’aller m’installer dans les Pyrénées. Cette décision me convient. Un pied ici, un pied là-bas. Et puis mon âme, comme toujours, continuer de créer ces secousses. J’ai mal à ma cheville gauche.
Je tremble. Je sens que quelque chose n’est toujours pas juste. Mais qu’est-ce que c’est ? Je rentre à l’intérieur et je cherche.
C’est si clair, pourtant, je le sais au fond de moi.
Ma sensibilité est de plus en plus forte, et je ne supporte plus l’énergie des villes trop longtemps. Je ne supporte plus les égrégores ambiants, je ne supporte plus l’air pollué. L’eau chlorée. Je ne supporte plus ce brouillard permanent qui cache le ciel. La terre recouverte d’asphalte.
Je me rends compte que ça fait déjà 20 ans que je suis là. Alors que je n’ai plus envie d’être là. J’ai besoin d’être entourée des éléments, j’ai besoin d’être proche de la nature, j’ai besoin de pouvoir trouver des espaces de silence, de calme. J’ai besoin de ressentir la force de la Vie, du Grand Esprit.
Peut-être qu’en 2002, cette ville m’a appelée. J’avais des choses à y faire, des personnes à rencontrer, des choses à y apprendre.
Cette ville m’a apporté beaucoup. Beaucoup de joie, beaucoup d’amour, beaucoup de rencontres extraordinaires. Beaucoup de difficultés, beaucoup de déceptions. Comme la vie elle-même, en somme.
J’ai aimé chaque instant passé ici. J’aimais marcher la nuit sur les quais. J’aimais sortir sur les péniches, quand j’étais étudiante, dans ces temps, où les choses étaient encore autorisées. J’aimais chanter dans les bars. J’aimais photographier Lyon la nuit. Explorer ses ruelles. Découvrir ses secrets. J’ai aimé vivre plusieurs vies en une. Et aujourd’hui, j’ai la sensation d’être dans un corps qui doit mourir pour se réincarner ailleurs.
Symboliquement seulement.
La décision que j’ai prise est de clore.
De clore mes 20 ans sur Lyon.
Je vais rendre mon appartement et mon cabinet sur Lyon d’ici le mois prochain.
Je ne vais plus remonter comme indiqué précédemment tous les mois.
J’ai décidé de m’installer complètement, entièrement dans cette nouvelle région qui a appelé mon cœur.
Pour être entièrement présente à cette nouvelle vie, à ces choix, et appels.
J’ai conscience qu’il s’agit d’un grand saut.
Et mon mental n’est pas toujours apaisé.
Mais mon cœur l’est, à cette idée.
Alors, chers amis, je vous remercie du fond du cœur. Pour toutes ces années passées à vos côtés. Je remercie chaque personne rencontrée ici ces 20 dernières années. Qu’elle fut un ami, un amour, un patient.
Que vous soyez venu me voir en consultation, vous soyez venu en cérémonie, une fois ou dix fois.
Sachez que chaque personne qui a croisé ma vie a changé ma vie et a ouvert un peu plus mon cœur.
Je serai éternellement reconnaissante pour ce que Lyon et chaque personne rencontrée à Lyon, m’ont apporté.
Je reviendrais bien sûr.
De temps à autre.
Pour des cérémonies.
Mais je sens que mes deux pieds doivent se situer à présent au même endroit.
Près de la mer et des montagnes.
Pour renaître encore.